我搬家啦！這里確實太丑啦……不賴我。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      有两件让人振奋不已的事情开始进入了倒计时阶段……通常这之前需要点挣扎，我正处于其中……加油。

 

      收到亲爱的的礼物，那叫一震撼！真是感动得不知道说什么好……有时候也觉得有些事情总是在不得已的欺负她。希望她理解我啊！（究竟是什么事情，过两天揭晓）

 

      上周五和大哥去“上海多媒体小组”——SMG,让人无限鄙视的地方——讨债，那人态度相当冷淡，稍许恶劣。让我非常之不爽！事情过去半周了，我的信用卡上没有丝毫的动静。说是每人300，天知道他们什么时候才能打钱给我们……

 

      周一和一个瑞典人聊天，不张嘴还真不知道自己的英语有多烂，第一次坐在相辉堂的草坪上那么久，心情不错。周四到周末国际会展中心做兼职，又将跷课。上周跷课要递的假条都没机会交了……这才叫郁闷。回家了和大哥一说，发现两人的兼职竟然在同一个地方，刚好同行。大哥将此事告诉fir,那厮说这下她满意了。心里莫名的不是滋味。

 

      今天献血前体检，因为体重不够被撵回来了……路上遇见辉儿……

 

      近期情况报告完毕，相当烂的流水账。

 

      心里想着生日要到了，是不是应该许个愿什么的，怒吼一声：神啊！赐我一个男朋友吧！

     

 

 

 

 

 

    看到你和她的照片，已經不知道，這是第幾次為你流眼淚。我清楚的知道，那不是我有資格吃的醋。

    我最近過得不好，很不好。我為別人難過，我自憐自艾。“你是個在感情上很不幸的人”，這樣的話竟然是我那麽喜歡的你對我說的。

    爲什麽你的目光移不開我的身旁，又爲什麽從未落在我身上。

    爲什麽只有你寂寞的時候，你才會想起我。在你心裏，我太微不足道。我為自己難過，也為你難過。

    對於你而言，我也只是塵埃，不小心迷住你的眼時才和你糾纏，再被你絕情的揉出眼眶。你，看不到我的眼淚。

    是誰說的，世界上最難的選擇不是選擇哪一個去愛，而是在自己深愛的人面前，不知道是否應該爲了得到他而冒失去他的危險……

    我深切的知道，我將要失去你了。失去偷偷愛你的資格。也許從今以後，你的所有煩惱我都無法為你分擔，你的所有快樂，我都無法與你分享。我心裏像死了一般難過。

    我真的可以把它當作愚人節的玩笑告訴你，然後我們一笑了之，如同從前開的無數個玩笑。可是每一次這樣的玩笑過後，我的心裏都疼得難以忍受。

    有人對我說愛，可我的目光總是無法從你面前挪開。對你的感情始終沉默。你是否同我一樣，是個對感情遲鈍的人。

    我知道，我找了最不合時宜的時間來説愛你。五年，算不算長。我們來做一個了结吧，為這五年的時光。無論對於什麽，我始終絕望，也包括你。我却不要再委屈自己。就請讓我自私一次，只這一次。請你為我分擔一次我的絕望。就像我曾默默與你分擔的一樣。

    我從不奢求文字的力量可以讓你有些許的改變，這一點，我比你更清楚。

    把這句話埋在4年前，逆著單向奔跑的列車，衝回從前。等我再匆匆趕回的時候，一切要重新開始。付出太多，而得到太少的，是不是，也不是愛。

    我是個心大的人，我不是很作的人，不會要死要活，不會哭天搶地，就像我曾經的安靜一樣。所以你都不要擔心我。我不要同情不要怜悯；我不要放棄驕傲不要放棄尊嚴；我不再要那麽卑微的望向你。只是我要告訴你：

    若我離去，後會無期。

 

      就是喜欢这个吉林梨树的女孩儿~坚定安静平和。

    真想学着一休哥的样子，优哉游哉的说：休息，休息一下。

 

 

 

    这是去年Howard回美国的时候在给我的信封上写的。周三的时候，把大堆大堆的信拿出来看，坐在地上整整发呆了一个下午。这两年的日子翻着翻着就过没了，让人措手不及。Howard给我的贺卡上面写着：再见啦，你真的好好啊！眼泪就大把大把的往下淌，止都止不住。亲爱的、邱秋、崔、水、雪、子男、泡泡，也包括爽爽大哥放在我桌子上的字条以及和前男友在学校图书馆里胡乱涂鸦的草纸……这列火车一边向前开一边给自己设计轨道，全然不顾我们难舍难分的心情。

       无意中竟然翻到了小黑的照片（简直可以以假乱真说是刘烨），以为早就不知去向。夹在高三毕业时唯一没有递出去的写给他的文字。清楚记得那天下好大的雨，原本说好一起去买书，却延了时间。“那天再过三小时，没有遇见你，却遇见一场大雨。老天让你再多睡一个上午，也给我时间多写些字出来给你……”那天从头再去翻《春天没有卡夫卡》，觉得文字变得肤浅了。是卡纳莱托的画让我重新读一读它，再感受一次流浪的美妙。我在纸上写画室里每一个遇见的小孩，也写起小黑：我喜欢他笑的时候眼角被抻得很紧的皮肤和他偶尔紧张时翘起的脚趾。“大约再过十个小时，遇见你。”那之后，又是一番波折，在同志街的恒克隆等他，去南湖公园散步，去阿香婆吃麻辣烫，站在桂林路咬着路边摊的肉串、碎冰，走着走着突然记起原来那一天是七夕……或许这些我都会忘掉，但是我始终都会牢牢记住的是，他曾说：有一天，我要做个流浪画家。我从未那么笃信他的梦想会实现，如果他一直这样坚定。那之前的很多很多天，李路写过这样的句子：我曾经梦想着梦想着流浪，但明天究竟怎样，我们到底该不该想。

       晚上睡觉的时候，梦见亲爱的。弯弯的眼睛冲着我笑，然后越来越模糊，我就不停的揉眼睛，想看得清楚，再清楚些。我总是想念我们每天粘在一起的时间比和父母在一起的时间都长的日子，尽管辛苦，但快乐无比。

       想见见崔自己剪的头发越来越像导演的模样……她会是一个伟大的导演，我自始至终相信。和好多年没有见的邱秋一直通着信，我可以复述出她的生活，尽管离得很远，可是我们住得很近。

       水写给我的信里画着“猪肉炖粉条”，最喜欢看他大大的钢笔字，铺在白色的纸上总是让我看了就想家。冬天的时候见泡泡，她背好听的法文给我们听，记得崔送给泡泡《永远的一天》时在上面落款：你未来的学生家长。要是有一天，她成了我儿子的幼儿园老师，那我一定快乐死了。

    我一直想着写封好长好长的信给Howard，又总是担心会停不下笔来。交给他的时候我一定在信封上写着：for your eyes only。我一直想说：你也真的，好好啊。

 

       登登回杭州的时候，在上海火车站被要求检查身份证。这个周末过得好开心，然后这样一个收尾更是让我乐得撅倒。